WoW-Witze naja bissi lustisch isset schon

Viel Spaß beim lesen


Ein Orc, ein Taure und ein Troll stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast, ein Nachtelfen Priester!
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Orc sogleich "Hier mein Tennisarm". Der Priester legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Orc, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Taure zum Nachtelfen "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Der Priester heilt durch seine "Betatschung" auch den Tauren , und dreht sich zum Troll um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."



Was ist schwerer, einen Elfenschneeman oder einen Zwergenschneeman zu bauen?
Der Zwergenschneemann natürlich, da muß man erst den Kopf aushölen!


Kommt ein Zwerg in eine Taverne, trägt Mist in seinen Händen und ruft: "Hey Leute, seht doch mal wo ich beinahe hineingetreten wäre!"


Zwerg zum Elf: "Wusstest du schon, daß nur Fleischfresser Intelligenz entwickeln können?"
Darauf der Elf: "Wie meinst du denn das?"
Zwerg: "Na wieviel IQ braucht man schon um sich an einen Grashalm anzupirschen?"



Ein Gnom kommt in die Taurenstadt! Er betritt ein Gasthaus und sieht wie ein paar Tauren vor einem weiteren herumalbern! Dieser eine verzieht keine Mine! Der Gnom erfährt, das derjenige der es schafft, den Tauren zum lachen zu bringen 100 Goldstücke bekommt. Da geht der Gnom zum Taure und flüstert ihm etwas in das Ohr! Da prustet der Taure auch nur noch so los! Er kriegt sich nicht mehr ein! Der Gnom bekommt die 100 Goldstücke! Als der Wirt dem Gnom weitere 100 bietet, wenn er es schaffe, den Tauren zum Weinen zu bringen, bittete der Gnom dafür mit dem Tauren vor der Tür zu gehen dürfen! Als sie wieder reinkommen, weint der Taure richtige Wasserfälle zu Boden! Als der Wirt den Gnom fragt, wie er es geschafft hätte, antwortete dieser, nachdem man ihm die 100 Goldstücke gegeben hatte: "Um ihn zum Lachen zu bringen, habe ich ihm gesagt, meiner wäre größer als seiner! Zum weinen brachte ich ihn, als wir draussen abgemesst haben"





ein taure ein mensch und ein zwerg laufen über eine wiese, den ganzen weg lang lacht der zwerg lauthals ohne ersichtlichen grund.
nach weiteren 500 metern hat der zwerg immernoch nicht aufgehört zu lachen, da stupst der taure den menschen an und sagt:
"du, warum lacht der zwerg die ganze zeit, hast du ihm vorhin nen guten witz erzählt?"
sagt der mensch:
"nein, den kitzeln nur die grashalme am sack".




Was machen 17 Trolle vor der erotischsten Stadt der Welt(of Warcfraft)?
Sie warten auf nocheinen: Eintritt erst ab 18.



Geht ein Ork mit Sprachfehler in die Bäckerei...
nach 5 Minuten kommt er mit zwei Zwergen unterm Arm wieder raus. Was hatt er zum Bäcker gesagt?
"Ich hätte gelne 2 ?!%&$ bitte...dankesehl."



Sagt ein Zwerg zum anderen:
"Kennst du eigentlich die Geschichte, wie der Elf mit dem Strick in der Hand in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an."

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Gemahlin mit einem Elfen im Bett vor. "Was macht ihr denn da?" ruft er wütend. Der Elf etwas ratlos: "Und ich dachte immer, bei den Rosenohren würde das so ähnlich funktionieren..."

Es sprach der Elf zum Zwerg: "Kletter' doch mal auf den Baum und pflück' uns ein paar Kirschen."
Der Zwerg verblüfft: "Wieso? Es ist gerade mal Frühling, die Kirschen sind doch noch gar nicht reif."
"Bis du oben bist, sind sie's."




Ein Ork verkauft Wölfe, es kommt ein Mensch vorbei und sieht sich die Tiere an. Bei einem Exemplar bleibt er stehen und fragt den Ork :"Magt der denn auch Menschen?"
Darauf der Ork: "Ja, aber braten sie ihm lieber einen Nachtelfen"



steht ein zwerg auf einem berg und sing die ganze zeit
21 lalalalalalalalala
21 lalalalalalalalala
21 lalalalalalalalala
21 lala.......
kommt ein Elfe herauf und fragt warum er die ganze zeit
21 lalalalalalalalala singt.
Da nimmt der Zwerg den Elfen und schuppst ihn hrunter und singt
22 lalalalalalalalala





Kommt ein Untoter in den Puff und schnappt sich ein hübsches Weib. Nach dem Sex sagt die *BADWORD*:" Lass stecken und komm morgen wieder."





Ein Nachtelf wird tod, mit Messerstichen übersäht, in einem Zwergenstollen gefunden. Der Verantworliche der Miliz der kommt sagt nur;"Das ist echt der grausamste Selbstmord den ich je gesehen hab!!!"





Gehen zwei Nachtelfen auf einem Waldweg spazieren, sagt der eine: "Laß mich auch mal in die Mitte!"





Ein Zwerg und ein Elf wandern durch die welt, auf ihrem weg komme sie in dichten nebel. Der Zwerg: "riechst du das hier muss irgendwo ein sumpf sein." Darauf der Elf: " ja ich riech es, das bist du".





Kommen drei Gnome in eine Taverne.
Der Wirt: "Ja bitte?"
Einer der Gnome: "Drei kurze!"
Darauf wieder der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"





Eine Orkgasthaus. Es kommt ein Hochelfe. Der Orkwirt spricht den Hochelfen an:"Ihr Hochelfen seit doch so eine ruhige und ziviliesierte Rasse, bei uns, um Mittag, kommt im Drak`tarog. Er benimmt sich ungeheuerlich, verprügelt alle und so weiter können sie mir helfen?" Der Hochelfe nickte. 5 vor Mittag. Ein Ork kommt in das Gasthaus, aber ein richtiger. 2 Meter irgendetwas hoch, breit wie ein Taure. Beim Hereingehen haut er gleich 3 andere nieder. Dann spuckt er in den Teller eines weiteren und haut dem auch noch die Nase blutig. Dann bestellt er das Essen, und während er wartet, verpasst er einen weiteren einen Hieb. Er beginnt zu Essen, spuckt immer wieder, halbdurchgekaute Brocken auf den Boden. Als er fertig gegessen hat, versucht der Hochelf mit ihm zu reden.
"Entschuldi ...." Bum! Der Ork haut ihm ins Gesicht, der Elf fliegt zu Boden und der Orkt, packt seinen Freund aus und pisst auf den Elf. Ohne zu bezahlen will der Ork aus dem Gasthaus verschwinden, da versucht der Elf es nochmal "Entschuldigung, aber.." Da unterbricht ihn der Ork
"Tut mir Leid, ich hab keine Zeit, jetzt ist es bald Mittag, dann kommt Drak'tarog, und da will ich lieber nicht hier sein"



Warum gibt es in WarCraft 3 nur weibliche Nachtelfen?
Die männlichen Nachtelfen sind schwul und gegen Gewalt.



Die große Bibliothek von Muradin ist abgebrannt und ein Zwerg bringt die Nachricht, das beide Bücher verbrannt seien. Darauf Muradin: "Verdammt, das zweite musste ich doch noch ausmahlen!"




Eine Maid aus Stormwind spaziert mit einem jungen Elfen durch den Wald. Ihre Mutter und sein Vater gehen anstandshalber mit. Plötzlich sind die Verliebten verschwunden. Die Mutter höchst beunruhigt: "Was werden die beiden jetzt machen?" - der alte Elf ganz ruhig: "Nachkommen"

In Stormwind wird ein toter Zwerg aus dem Fluß gezogen. Gefesselt, geknebelt, mit einer Eisenkette umwickelt und mit einem schweren Stein an den Füssen. Die Stadtwache untersucht den Fall und der Korporal meint ungerührt: "Mistzwerge, klauen immer mehr als sie tragen können."





Was ist dümmer als ein Elf? - zwei Elfen!

Wieso ist der Boden der neuen elfischen Flotte aus Glas? - Damit man die alte elfische Flotte sehen kann.

Was sitzt auf dem Baum und leuchtet Rot? - Ein Elf beim Waldbrand!

Ein Zwerg kämpft gegen 20 Elfen, 14 erschlägt er, dann wird er getötet.Was ist passiert? - Es handelt sich hierbei um eine alte elfische Heldensage, an der natürlich kein Wort wahr ist.

Zwerg: "Du arrogantes, hochnäsiges Spitzohr, du!"
Elf: "Eine Beleidigung eines kleinen Drecksacks provoziert mich nicht im Geringsten.."
Nach ein paar Worten mehr tritt der Zwerg dem Elfen ans Schienbein
Zwerg: "So!"
Elf: "Ha! Ein Schienbeintritt! Viel höher wärst du gar nicht gekommen!"


Sagt der Zwerg zum Elf: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, die Hungersnot wäre ausgebrochen!"
Entgegnet der Elf: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du wärst daran schuld!"






Ein Gnom ohne eine Maschine ist ähnlich einen Zwerg mit Intellekt .





Grübeln 2 zwergische Forscher über den Sinn des Lebens sagt der eine zum anderen , "du irgendwie kommen wir ja doch nicht dahinter sollen wir nicht lieber über was anderes nachdenken" . "Wenn ich so deine Frau angucke wunder ich mich immer wieder das wir Zwerge nicht schon seit langen ausgestorben sind , woran das wohl liegt" , erwiedert erstere , "Ich denke wir widmen uns lieber wieder den Sinn des Lebens" .





Zwei Zwerge sitzen in einer Kneipe und unterhalten sich...
Zwerg1:"Wußtet du eigentlich das Alkohol elfische Hormone enthält?"
Zwerg2:"Nein, wie kommst du zu dieser Theorie?"
Zwerg1:"Nun je mehr Alkohol man trinkt um so unverständlicher wird die Sprache, man wird hemmungsloser und singt bescheuerte Lieder!"




Ein Ork, ein Zwerg, eine Menschenfrau und eine Elfe sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Jener Zug gerät in einen Tunnel, kurzes Dunkel, und ein sattes *Klatsch* ist zu hören. Bei Wiedereintritt des Lichtes hat der Ork einen ordentlichen Handabdruck auf der Wange und schaut sich etwas verwirrt um. Keiner sagt etwas.
Die Menschenfrau in Gedanken:
"Bestimmt hat der Ork die Elfe begrabscht und hat dafür die gerechte Strafe bekommen, recht so!!"
Die Elfe:
"Der Ork hat doch sicherlich die Menschenfrau begrabscht und ist ihrer geschwinden Hand nicht entkommen.."
Der Ork:
"Der Zwerg hat bestimmt eine der beiden Hübschen dort begrabscht und diejenige dachte, ich wäre das gewesen. Böh."
Der Zwerg:
"Hehe, und beim nächsten Tunnel kriegt er noch eine!!"





Und noch einer für die Kleinen: Ein Elf, ein Ork und ein Zwerg werden in Azeroth beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der König lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Zwerg.
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Ork, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der König an den Elf und sagt: 'Nun, Elf, da ich ein großer Musikfan bin und ihr so schöne Musik spielen könnt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Elf: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Zwerg und der Ork schauen sich entgeistert an.
Der König sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Zwerg auf den Rücken!'

Janina hat folgendes geschrieben::

Ein Gnom kommt in die Taurenstadt! Er betritt ein ..... ...."Um ihn zum Lachen zu bringen, habe ich ihm gesagt, meiner wäre größer als seiner! Zum weinen brachte ich ihn, als wir draussen abgemesst haben"

hehehe

Janina hat folgendes geschrieben::

Ein Ork, ein Zwerg, eine Menschenfrau und eine Elfe sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Jener Zug gerät in einen Tunnel, kurzes Dunkel, und ein sattes *Klatsch* ist zu hören. Bei Wiedereintritt des Lichtes hat der Ork einen ordentlichen Handabdruck auf der Wange und schaut sich etwas verwirrt um. Keiner sagt etwas. Die Menschenfrau in Gedanken: "Bestimmt hat der Ork die Elfe begrabscht und hat dafür die gerechte Strafe bekommen, recht so!!" Die Elfe: "Der Ork hat doch sicherlich die Menschenfrau begrabscht und ist ihrer geschwinden Hand nicht entkommen.." Der Ork: "Der Zwerg hat bestimmt eine der beiden Hübschen dort begrabscht und diejenige dachte, ich wäre das gewesen. Böh." Der Zwerg: "Hehe, und beim nächsten Tunnel kriegt er noch eine!!"

Das ist der Beste
Einfach nur weggelacht...^^
Armer Taure hat der eine aufs Maul bekommen vom Zwergen
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hihi paar sidn echzt nice hab nir nochn paar normale also net wow witze gefunden:D


Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die
Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und
untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das
Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach
dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und
meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh
auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir
feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"


Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!










Jaja.. Die Frauen ^^


Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss ?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll !"

Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst !"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln ?"

Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva !"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:

"Herr, was sind Kopfschmerzen?"









Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.


Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn: 500
In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!









Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der
Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut
meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch
Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."